重庆家教、小学初中高中家教首选重庆书之香
17周年钜惠
  • 我们想要教育孩子

  • 来源:重庆书之香 日期:2015-09-08
  • 孩子的教育关乎国家和一个家庭的未来,所以我们对待孩子教育这个问题上一定不能马虎,必须要慎重,可到底怎样教育孩子才最正确办法怎样才可以教育出令自己骄傲的孩子呢,其实并不难,我们想要教育孩子就要靠以下这四点:

    中国儿童早期发展评估项目曾经提炼出9个中国孩子成长关键词:

    体能维度:平衡力量速度

    智能维度:注意力记忆力思维能力

    心理维度:安全感意志力目标感

    这些关键词有助于我们读懂孩子神秘敏感期背后的根本成长需求,让我们育儿之路更从容。今日这篇文章,我们讲讲心理维度的“意志力”吧。

    何为意志力?它指的孩子“有意志”地决定做什么或不做什么或者按照自己的意愿选择行为方式的一种心理能力。意志力孩子将来获得成功的重要品质主要表现为独立、坚定果断和自制力。2-4岁为关键养成期。

    如果孩子很难控制自己的情绪,遇到困难就会大哭大叫,不听大人的话,任性、固执,那缺乏意志力的表现。父母对孩子听之任之或者过于苛刻和干扰都会导致孩子意志力缺乏。这样孩子长大后,就极容易成为我们口中常说:意志力薄弱的人。

    孩子将要投身的这个世界,它美好无边无际,它的丑陋同样无穷无尽。当孩子和困难并肩与恶意相逢时,当孩子感到愤怒悲伤和孤单时候,该如何微笑面对这一切并最终抵达胜利彼岸呢?从小就要训练好孩子的意志力才正解。

    下面我对孩子意志力培养一些建议。

    一.父母首先要尊重孩子的自我意识发展

    拥有强大意志力的前提,孩子需要有足够的心理能量。一个对自己很不自信、觉得自己不够好的孩子,永远不可能大胆迈步向前一次又一次地向困难发起勇敢的挑战。他们只会陷于“我不好”、“我不行”的自怨自艾当中。

    为了避免把孩子生生制造成为一个懦弱的、缺乏意志力的人,父母必须要避免对孩子过于苛刻批评指责过多。父母长期对孩子持否定态度,孩子就会形成一个概念:我永远无法满足父母期望我不优秀,我没能力,我不好。

    给孩子的关注、陪伴太少也会有同样的结果,因为孩子一样会形成一个观念:父母不陪我,我不重要,我不值得爱,我不好。这里所说关注与陪伴,并非陪伴时间越久越好当然得优质陪伴,用心、专心,陪伴过程中保持情绪稳定,且要让孩子感受到你对他的爱和接纳才可以。

    二.父母还需有意识地对孩子进行自控力训练

    一如前文定义所说,自制意志力一个重要内容。所以,父母在给孩子足够好的爱同时还需要有意识地对孩子进行自控力的训练。

    这涉及到对孩子进行规则设立并训练孩子逐步将规则内化一个过程。简单说来,父母平日注意下面几点就好了:

    1. 帮孩子建立秩序感。比如学会排队;哪里拿的东西记得放回原位等。

    2. 对孩子遵守规则的行为予以鼓励并对孩子表示出信任的态度。父母信任可以帮助孩子在没有大人在场的情况下也能同样自觉遵守规则。

    3. 引导孩子进行“自我延迟满足”的训练。比如当孩子想吃一颗糖的时候,告诉孩子:你想吃糖当然可以,不过你得要先收拾好自己玩具/你先把饭吃完……这样孩子就会逐步学会先后秩序,同时习惯了稍作等待,而非立即满足。对于一个4岁前后孩子,若能够对自己很想要的东西,可以等待10分钟左右,就算不错。

    除了上述日常做法父母还需牢记下面几个重要原则:

    1. 智慧应对孩子叛逆期。这一点平日的微信讲得最多。回复“目录”即可查看历史文章在此不再赘述。

    2. 呵护好孩子物权。即3岁前允许孩子独占自己的玩具、不分享等行为这不“自私”,而他们在通过对物品的占有确立自我。父母不但不要苛责要尊重孩子对自己物品的所有权,而且不能随意把属于孩子的东西送给他人。至于如何引导孩子分享,父母平日做好示范发现孩子有分享行为及时给以鼓励即可

    3. 不宠溺。父母事事包办代替的结果,就让孩子鲜少有独自面对问题、解决问题的机会最终形成“习得性无助”。待走出家门后,孩子会发现:外头的世界好艰难!没人再那么贴心照顾自己的一切了,而自己又什么都不会,太可怕了,好像连呼吸都难!更别提去克服困难了。

    也有的父母会走极端,担心孩子被宠坏了,刻意送孩子去体验挫折教育其实完全没必要,反倒易引起孩子的记恨,破坏亲子关系。殊不知,平日里只要让孩子承担他们应该承担的责任完成应该完成的任务,就能达到锻炼意志、增强毅力的目。日常生活起居、家务劳动、学校的各种活动、社会公益活动,孩子能够参与的就让他们参与,孩子的意志才能坚韧起来。

    三.好妈妈,不要被“做个好妈妈”的想法绑架

    训练孩子意志力的过程中,妈妈的情绪很重要。想要孩子有控制好自己情绪、行为的能力,妈妈最先要做到情绪平稳。不过,根据“静观育儿”微信后台的问题统计这一点对很多妈妈来说,都一个巨大挑战。

    比如下面这位妈妈跟我描述:

    罗老师我一直都想做一个好妈妈,可我的两个孩子实太调皮了。他们很喜欢跟我对着干也常常为了一点小事打闹。我常常会觉得自己处于崩溃的边缘。每每我看到他俩把东西搞得乱七八糟、吵闹不堪的时候,我就忍不住冲孩子发脾气,好像完全失去理智。可等我发完火,看着孩子一脸委屈的样子我自己内心又忍不住自责。

    这位妈妈遇到的问题就:怎样在孩子面前想要爆发时候保持冷静?从根本上说就如何让自己先变得更有意志力。

    简单分析可以发现但凡有这类问题的妈妈她们内心对自己的“妈妈”角色都有一个设定:“好妈妈”应该要从容不能随意冲孩子发火。

    做个好妈妈这他们最大动力。一旦她们开始因为搞不定孩子而失控就会记起自己的想要“做个好妈妈”这件事。但这会让她们更加情绪失控,因为她们竟然如此失败!随之而来,就情绪低沉、消极内疚,等等。

    想要走出这种困境,获得意志力的提升,妈妈们需要重新设定一下:用“享受做父母的过程”,替换掉“我要做个好妈妈”。这两者的区别于,后者其实个完美但含糊的目标,少有妈妈真能做到;一旦做不到,妈妈就会有愤怒——意识到自己无法做到一个好妈妈,会让我们很难受非常有挫败感,这愤怒原本指向自己的,但最后却把孩子当成了出气筒从此陷入了不良循环。

    但“享受做父母的过程”则一个更容易实现目标它未对妈妈们提出任何“应该”、“必须”的要求,也因此不会引发不良情绪。相反,它能给妈妈们埋下一个暗示:大喊大叫不一件有趣的事;冲孩子大喊大叫,其实不过冲无能的自己大喊大叫而已。

    理清楚这个逻辑,我们会发现保持冷静似乎变得容易得多了。

    面对孩子容易情绪失控的妈妈们,不妨试试这个方法呢?

    四.好爸爸对孩子的鼓励与支持,胜过打骂说教

    训练孩子意志力之时爸爸们的角色其实比妈妈们更重要。爸爸之所以重要,就因为你们爸爸。

    一般情况下,孩子的妈妈出于保护的缘故,或其他体力方面的原因,更倾向于给孩子的探索设限。尤其隔代教养中,老人家更为谨慎。于孩子好奇心和对整个世界的愉悦感受就会大打折扣。

    父亲与生俱来的外向开放、果断力量感,更能满足孩子探索的需求。当爸爸陪着孩子一起游戏,一起运动孩子情绪很容易就得到了宣泄,规则自控能力也于无形中得到了训练。

    当然,这一切发生的前提爸爸们真心投入到陪伴孩子的过程中,通过自己的一言一行给以孩子好的示范与熏陶而非像质检员一样目光一直盯在孩子各种不上,对孩子各种打骂说教。

    最后,想分享给你们一个小故事,作为结束:

    有一年夏天,学校组织为期一周的50英里徒步行军,很多家长怕孩子受伤不让参加。一个男孩父亲却对孩子说:“这你锻炼大好机会,这时候才看得出谁真正的男子汉!”为了这次活动,母亲还特地为小男孩买了双新靴子。在父母的支持下小男孩第一个报名参加徒步行军。

    行军开始后,因为新靴子不合脚,第一天走完8英里后,小男孩的脚后跟就磨破了,脚指头上也出了不少水泡。第二天还没走完一半路程他的脚已经开始红肿,鲜血从裂口中流出来。老师劝他不要继续行军了但小男孩坚决不肯。老师只好打电话给他的父亲,让他劝劝自己的儿子。

    父亲跟小男孩通话时老师开始为小男孩收拾行李以为爸爸一定会让孩子立刻回去。这时只见小男孩一瘸一拐地回来了兴高采烈地对老师说:“不用收拾了,我不回去!爸爸说了,他相信我,要我坚持下去,直到我自己认为可以停下来为止。”

    就这样,小男孩又坚持了两天和大家一起爬山涉水,一直到他一步都迈不动了才由母亲接回家。

    故事里的小男孩,就后来的比尔盖茨。我们往往看到的,都所谓成功人士最光鲜、最轻松的那一面。但他们之所以获得了人生的巨大成就,不仅仅凭借天赋和运气,更多的靠着超凡的意志力。

    孩子教育这个问题上我想每个家长都比较关注都想知道到底怎样教育孩子才科学有效的,也希望上面这四点可以给广大家长一点帮助。

期末优秀学员经验交流会